...mademoiselle pas de chance...

ay_dan @ 2008-07-18T16:48:00

2008-07-18T12:49:07Z

ay_dan @ 2008-07-09T10:20:00

2008-07-09T06:40:09Z

    Интересно, я, когда-нибудь рожу? Все сроки наврали, предпологаемые даты рождения уже себя исчерпали, я выдохлась...   И еще эти бесконечные вопросы-звонки   -   родила???
    Я устала. Уже не только морально, но и физически. У меня даже сложились интересные отношения с зеркалами - мне хочется их разбить. Не могу больше видеть живот, не могу смотреть на пупок, не могу смотреть на ноги, не могу смотреть на сиськи, не могу смотреть на себя в профиль и даже в анфас...
    От меня ничего не осталось. Только беременность, которая никак не закончится.  И предвестников нет. И врачиха расковыряв гениталии, сказала: до следущей среды не жди... И что мне делать до следующей среды?
    Мои передвижения заключаются: дом - машина - пункт назначения - дойти-сесть - машина - дом. Я - овощ.
И задолбали ахуевшие взгляды мужиков, когда я выхожу из машины или ребенок выпячивает часть тела так, что майка ходуном ходит... И задолбали сострадающие взгляды женщин, видимо уже рожавших, что так мило уступают очередь...
    И еще  муж с того ни с сего подарил босоножки на 12 см каблуке... От этого хотелось реветь навзрыд....
Вобщем, я на последнем издыхании... У меня нет сил ни желания ни на что, пока не рожу... Я даже вынуждена признать, по ходу дела последних событий, что Собчак умнее Канделаки... Последняя тупа неимоверно.

Мой Марсенька...

2008-06-23T08:33:04Z

Я кормила его с пипеточки, я вытирала его какашки, я учила его ходить, когда его задние лапки еще были слабыми, о нем знали все мои знакомые, у него даже был ник на форуме и крестный отец, я не спала ночами, когда он свалился с балкона, я возила его по врачам, вытирала глазки, привозила ему с европы вкусняшки, дорогие кошачьи прибамбасы... я любила его как, любила бы человека... Уехав с Баку, я скучала по нему, звонила маме и слушала как он орет в трубку, знала, что вернувшись, меня всегда будет кто-то узнавать с порога, кидаться с диким воплем радости и грызть босоножки, он мурлыкал мне несколько лет, тыкался мордой мне в шею, сидел рядом и терся носом, когда мне было плохо...
Блять, какой бы сукой я не была, я обажала своего кота... А он взял и умер. Мама только это и сказала, потом заревела и бросила трубку. Два года, наш с ней разговор всегда начинался с Марсика... А теперь, эта традиция, сука, стала ничем.
Мой маленький, сладкий Марсенька умер. Все блять. Все утро в соплях и слезах... Никого не хочу ни видеть не слышать.

ay_dan @ 2008-06-09T11:31:00

2008-06-09T07:32:34Z

Это такая прелесть...

ay_dan @ 2008-05-08T18:21:00

2008-05-08T14:22:13Z

38 by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-05-08T11:49:00

2008-05-08T07:49:54Z

37 by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-05-03T23:34:00

2008-05-03T19:37:26Z

Блять, как же жалко проституток, пытающихся "завязать" с прошлым и выйти замуж... Блядство, оно жеж в крови..., к чему тогда?

ay_dan @ 2008-04-29T10:53:00

2008-04-29T06:54:15Z

36 by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-04-25T23:55:00

2008-04-25T19:55:44Z

34 by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-04-23T09:34:00

2008-04-23T06:52:14Z

   Муж с самого утра огорчил на заезженную тему : "ты когда-нибудь соберешь фотографии на выставку?"   Постоянно, когда он затрагивает эту тему я бешусь.
Еще бы.
   Полтора года прожитых в Москве я просрала на немыслемые воспоминания, страдания по городу и людям, которые того не стоят, и, которые наверняка хотели бы быть на моем месте. В силу своей тупости, я поняла это слишком поздно, заметила очевидную зависть спустя двухлитровый баллон слез бескчемной тоски в периоды менструального цикла.
    Персональная выставка требует много сил, которые я, сука, просрала на хуй знает что, но только не на то, что принесло бы позитив или просто моральное удолетворение.
    Фотографический сезон, для меня, в Москве, ограничивается всего лишь в шестимесячный срок, который уже наступил в этом году, чуть раньше, чем в прошлом. В голове рождено куча сюжетов, которые я вижу в огромных форматах, скучающих на стенах выставочного зала под негромкую музыку...
Но я не вижу лиц, главных героинь.
За полтора года здесь, между страданиями, правда, я успела таки познакомиться со множеством народа, привыкла к ним, ~~и даже перестала со временем пиздить за то, что кое-кто из них пытался исправлять мои ударения на словах.~~ Однако мне кажется, что я или не рассмотрела в них то, что хотела, или же действительно я не нашла в них ничего, чего мне хотелось бы. Ударяться в отчаянные поиски сейчас боюсь. Страшусь снова быть заваленой горой приложенных к фотографиям писем, лица которых не будут "моими".
      Беременность, честно признаться, застала меня в расплох... Если быть уж до конца честной, быть беременной это нихуя не здорово и не легко...
Я со слезами на глазах рассматриваю бессчисленное кол-во обуви стоящей целое состояние, но, увы, которое стало мало на размер а то и полтора. Мой 39-й уже не катит, и я с трудом верю, что когда-нибудь снова он вернется...   Что уж говорить об одежде?
Что говорить о том, что чувствуешь себя неповоротливым бревном с постепенно исчезающей талией, если даже трудно встать самостоятельно с кровати, сесть на пол или просто надеть обувь, когда выпирающая нога или рука ребенка в животе решила дать о себе знать именно тогда, когда нужно срочно выходить из дома...
Дети, может и цветы, но процесс длиною в девять месяцев это слишком жестоко. Когда все это закончится, тогда, судя повсему это и будут цветы..., а сейчас...
Сейчас муж бьет по больному, взывает к амбициям, которые, как это не странно, не сдохли, а просто зажмурились под натиском упавших мне на голову ощущений. До дня Х осталось чуть меньше 80-ти дней, меня трясет и как всегда стервозит.
Эгоизм дает о себе знать. Если я еще как-то отказываю себе в чем-то сейчас, то после рождения ребенка, мне придется отказываться от чего-то еще... И это, правда, очень стрёмно...  Страшно. Необычно.
Мне, конечно, хотелось бы расписать, о том, что это чудесно, когда ребенок долбает по мочевому пузырю, когда я хожу, и как чудесно, чувствовать, что вот-вот обоссышься, не в силах сдерживаться внутриутробным ударам....   Как ахуительно здорово, наблюдать за набранным весом, оттеками на ногах, когда не видны щиколотки, и как писдец здорово смотреть на километровую жопу и живот... Но я этого делать не буду. Вранье.

Ну так о чем это я... фотография, выставка.... Люди, если у вас есть знакомые или ваши лица.... способные на бурю эмоций... пока я не накрылась звездой, дайте о себе знать... Будете висеть на стенах где-нибудь в галлереях винзавода, а люди будут на вас ~~дрочить~~ любоваться. Я не смогу больше двух часов думать о покупке коляски, кровати, бутылочек и пеленок... Мне нужно о великом... :)

А еще у НИГЯР сегодня День Рождения. Еще одна днюха, ага, ты стреешь мать... Одно радует, я все равно моложе...
Знаешь Нигуль, наши отношения уже прожили с тобой такой странный отрезок времени, в котором не было ничего, кроме соплей под вопли моего кота...
Сопли - наше всё, но ведь ты знаешь...
Все что в этой жизни не случается, это случается внезапно и вдруг. Всё остальное, тщательно запрограмированное, всё стратегически выстроенное - хуйня и обязательный просчет. (назвать тебе имя просчитавшейся или ты сама знаешь? :))
Все глобальные перемены и хорошие и плохие происходят внезапно и вдруг. Я очень хочу, чтобы это внезапно настигло тебя ~~когда ты срешь в туалете~~   именно тогда, когда это самое вдруг станет для тебя долгожданным и радостным событием..., а каким...это уже не важно. Выбирай сама. Главное, чтобы все случилось и ты никогда не сожалела бы ни о чем... В этом суть. Поверь :)
Люблю...

ay_dan @ 2008-04-21T17:27:00

2008-04-21T13:30:26Z

Всех в жопу, кто не поздравил меня сегодня с Днем Рождения...... :)
Кто поздравил, не забуду , спасибо :) помню, ценю, люблю.... а остальных, напоминаю - в жопу!

ay_dan @ 2008-04-17T22:31:00

2008-04-17T18:32:17Z

33 by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-04-14T19:34:00

2008-04-14T15:34:50Z

32 by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-04-14T16:11:00

2008-04-14T12:12:19Z

31 by *aydan-kerimli on deviant ART

♥

2008-03-21T14:13:47Z

Благодаря kamila_a и astrolady у меня таки случился праздник - в доме полно новрузовских вкусностей.
(Спасибо дарагие cукаподруге.... вы исходили суки из того, что мне терять в объемах нечего, итак пузатая...не поскупились на жратву.)
Правда праздника не вышло - за окном снежная метель, а пожирать под снегом гогал и пахлаву дело стремное, не привычное....
По ходу дела, забрала вчера машину с гаи и начиная со вчерашнего вечера я уже изъездила около ста восмидесяти километров. Да, я теперь водитель...и уже от одной этой мысли меня бросает в дрожь, но каждый раз садясь за руль испытываю нечто приятное... и, если в РФ случится, наконец весна, пойду фотографировать... Кого? Не знаю... 5 мес не держала в руках камеру...

ay_dan @ 2008-03-19T14:04:00

2008-03-19T11:54:26Z

У меня новый кумир. Зовут Эрик-Эмманюэль Шмитт. Секси имя, да? Просто потрясающе. Пишет. С первой страницы поняла, что не оторвусь ни от одной из его повестей. "Мсье Ибрагим и цветы Корана", "Оскар и Розовая дама", "Дети Ноя", "Евангелие от Пилата", "Секта эгоистов"., "Одетта".. Потрясающие вещи... Остроумно и очень смешно, там, где обычно плачешь в реальности. Рекомендую всем. Не пожалеете и не разочаруетесь.

А сегодня вот Байрам Ахшамы. Нужно готовить плов, зажигать свечи... встречать весну, которая уже где-то влавствует..., но только не здесь. Не в этом городе, не на моей улице...
Цветы завяли. Пользуясь случаем:

Novruz Bayrami münasibəti ilə Sizi va Sizin əzizlərinizi təbrik edirəm. InşAllah, yeni il Sizlər ücün sevinç dolu, ugurlu və xoşbəxt olsun. Amin.

Ах как приятно слушать Enjoy the silence именно в этом исполнении.... http://www.mediafire.com/?f9byh1fdxq1
Мне хотелось бы поделится этой песней только с одним человеком на этой планете. Жаль, что не могу.

ay_dan @ 2008-03-18T16:35:00

2008-03-18T14:46:37Z

Хочу солнца, аромата новрузовских костров во дворе с криками детворы врывающиеся в раскрытые окна... хочу весны с ароматами праздничной выпечки, набухшими почками на деревьях... Хочу.
Вместо этого всего какая-то хрень в плюс три с мокрым снегом...плюс сломала акриловый суканоготь.
Ребенок в животе бушует каждый день теперь, чем собственно напоминает мне о том, что до дня Х осталось 116 дней.
В магазинах мне теперь всегда предлагают присесть, воду, чай, сок... В очередях уступают место. Женщины смотрят на живот, в глазах которых замечаю разнокалиберные чувства.
Если честно, начинаю периодически паниковать. Быть мамой, это ответственное дело. Ответственнее чем быть женой. Короче, сознание дает понять, что звездец настанет очень скоро и, впрочем, навсегда. Да.
В связи с этим пора начать фотографировать...
В четверг забираю машину..., бедные люди...

ay_dan @ 2008-03-03T15:03:00

2008-03-03T12:03:20Z

Короче, что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, который уже третьи сутки в виде обоссаного снега осыпается с небес, поперли мы вчера в театр. Вобщем, все было стремно. Название спектакля "Свободная любовь" я бы переименовала во что-то более подходящее по сюжету, но не в этом суть. Суть в том, что я видела в трусах Димку Дюжева.
Млиааааать... В реале он куда офигительнее, чем в жизни, чесслов... Жаль что в трусах он походил по сцене не долго, но это единственное, что оправдало мой приход в обитель искуства в этот засранный дождем воскресный вечер. Вобщем, Дюжев не разочаровал...офигителен в любом ракурсе. Правда, играл хреново, переигрывал.... то ли роль не его вовсе... Не знаю, как актер никак не сыграл. Если бы не трусы....
Периодически он пел песню под гитару, чем собственно и отвлекал от трусов и всего остального...(ко всему остальному относится актриса в трусах, более стремных и имитация интимной сцены. прим. автора)
Песня, кстати, очень трогательная, прилагается ниже.

На втором акте, когда муж стал засыпать под мое: "трусыдюжевтрусыдюжев", нарисовался Александр Семчев, чем, собственно очень порадовал. Нравится мне этот милый и смешной дядечка :)

Итог: Дюжев - отл. Трусы - отл. Семчев - зачет. Игра актеров - с родителями к директору. Актрис в роли соседки и матери - на переэкзаменовку и больше не показываться на сцене.

ay_dan @ 2008-02-27T10:39:00

2008-02-27T07:45:32Z

C пятницы, ребенко в животе стало очень сильно пихать меня ногами. Я, умилившись сию событию, задумалась на тему беседы с ним...., но изучив повторно ширину бедер, объем живота, оттек на правой ноге от носка, тут же забыла всю сентиментальность...
Так теперь и хожу, с дрыгющими ножками в животе. Странное ощущение, когда тебя пинают изнутри. В пятницу, естественно, мои глаза практически выпали из глазниц и скатились куда-то в угол от ужаса... Все таки я не совсем смирилась с тем, что во мне кто-то живет. Этот кто-то, по трем результатм узи оказался мальчиком, мне долго показывали что-то, уверяя что это мужской половой орган... Узнав, что это мальчик, заметив злорадство мужа, что их теперь будет двое... мне принципиально захотелось девочку. Ничего...в следущий раз...:)

ay_dan @ 2008-02-11T11:53:00

2008-02-11T12:57:33Z

      Вобщем выходные были потрачены на объезд автосалонов... Естественно, все сопровождалось скандалами и нытьем, что Микра форева, все остальное жуть.
       Посидела я в разных машинках и пришла к глубоку разочарованию... Ниссан Микра, (к восторгу мужа) стоило мне сесть за руль, вообще не вдохновила. Это все равно что ездить внутри божьей коровки. Я разлюбила походу все маленькие машинки.
       Фу, ужас. Стало стыдно, что целую неделю я мучила разнесчастного мужа купить именно ее.
Потерла я зад в разных машинках.... пока не села в отчаянии в Мазду 3.
        Вобщем, мне плевать что их в городе много, мне плевать что они сейчас слишком популярны... я просто села и поняла, что хочу эту тачку. Именно ее и никакую другую больше.
         Муж злорадствовал, потребовал признания, что я лузер ниссановский. Чтож, признаюсь дорогой, мазда-3 офигительная внутри и снаружи, плюс я теперь понимаю что такое 1.6 :) Плюс я признаюсь, что зря делала тебе мозг. Отказываюсь от подарков до следущего нового года официально.
        Салон просто красота, что для меня, весьма важно, внешний вид, да еще с люком, хетчбек тоже очень привлекателен... Вобщем, 17 марта моя машинка будет в Москве, и где-то с 25-го я буду ездить на алой мазде-3... Жаль людей, но что поделать, кто-то же выдал мне права.

http://www.drive.ru/mazda/models/mazda3_hatchback/

ay_dan @ 2008-02-07T13:19:00

2008-02-07T10:25:39Z

Четыря дня в доме скандал из-за машины. Муж считает что нужна другая, а я хочу ниссан микрочку... Умираю причем. Беременность сказалась только на машине, больше ничего не хочу. Я, так сказать, папаше сына, а он мне, так выходит что в благодарность машину!

Торжественно и прилюдно обещаю, если муж купит эту машинку, целый год не буду просить подарков. Ровно год. Никаких сумок, украшений и прочего...

Только ее!!!! Иначе рожу дочь и она будет копия моего характера, внешности и всего прочего!

ay_dan @ 2008-01-31T21:45:00

2008-01-31T18:48:23Z

Ты была права.
Ты знаешь, что это я о тебе... и неважно, что мы уже слишком долго делаем вид, что забыли друг друга.
Короче, ты была права. Во всем. А я слишком долго считала, что ошиблась ты, а не я.

ay_dan @ 2008-01-21T20:57:00

2008-01-21T17:57:35Z

... by *aydan-kerimli on deviant ART

ay_dan @ 2008-01-21T01:04:00

2008-01-20T22:44:12Z

Все не сбывшееся, называю мечтой. Сбывшееся - считаю заслуженным. Вот такая я вот, не хорошая.
Сквозь слезы разглядеть успела..., узнала наконец, куда уходят мечты и почему больше не возвращаются.
Осмеиваю, прошлое свое... такое глупое, никчемное... Пережила бы заново, да не получится. Не меняются люди, не меняются. Сколько не жди.
Сколько было смертей внутри? Сколько времени потрачено было на самоврачевание? Вычеркнутые отрезки времени из жизни...
А жизнь течет... Куском сердца вспоминаю слова тех, кого посчитала врагами... Закралось сомнение - может правы были то? Может и не враги они мне? Может я сама себе враг?
Жизнь течет..., как кровь на столе жертвоприношения..., которую выпивают по рюмашке сначала страх, предрассудки, не писанные правила людей социальных, блять, в слоях которых нужно было обязательно побывать..., а побывавши... хочется скорее в шкуру тех, кто срал на все эти правила написанные шлюхами, дававших в задницу, но кричавших на всех углах о целомудрии, падонками, что продали страну, честь, гордость, ради люкс-класса часов на запястьях, ради бабла в бумажнике, ради...
Что-то трепетное, дорогое да любимое, покинуло сердце...
Что-то потеряла я, что-то из важного..., но никому не нужного. Словно коробка из под печения, которую жалко выбросить, красивая... можно и нитки с иголками хранить.

ay_dan @ 2008-01-16T14:43:00

2008-01-16T12:11:02Z

Госсспади, какая же тут долгая зима. Как же тошно наблюдать за серостью чужой зимы, а!
А я тем временем наблюдаю за беременными.
У всех умиротворенные лица, наполненные каким-то материнским счастьем, непонятным спокойствием... Перетаптываются с ноги на ногу, походкой косолапого мишки, трепетно ладошкой притрагиваются к животу и наверняка разговаривают с ним... небось просыпаются ночью с желанием съесть чего-нибудь эдакое...да и за питанием следят...
У меня ничего подобного нет. За что мне, честно признаться, стыдно. У меня не изменилась походка, я не разговариваю с животом, отказываюсь от морковного (фу) сока по утрам, не слушаю Вивальди, и даже пару раз питалась фаст-фудом.
На днях где-то в ресторане у кого-то орал маленький ребенок. Вопил неистово, что есть мочи. Тогда мне стало хреновее некуда, орущего ребенка хотелось просто убить... это было невыносимо слышать. Скоро мне придется выслушивать это на протяжении долгих лет, днями и ночами и это приводит меня в тихий ужас. Говрят, мол, своих детей будешь любить и терпеть вопли, это чужие раздражают... Хм, надеюсь что это так, иначе я просто сойду с ума разочаровавшисьв себе окончательно. Врач сказала, что чувство материнства настигнет когда меня изнутри ребенок начнет колбасить... Чтож, осталось до этого события меньше месяца... Если уж и тогда не проникнусь материнскими чувствами, можно выписывать меня из списка нормальных людей.